まさに自分のこと。ジョジロールです。
「このままじゃいけない」と分かってはいるけど、
ついつい本を手に取ってしまう。
YouTubeで無駄に情報収集してしまう。
昔に比べれば、
仕事無い日はゲーム三昧、目的のないドライブだったから
どちらが有意義かでいうと進歩はしてるんだけど、
有意義度？が上がった今の状態で、同じように逃げてるんだよね。
まあ、昔の”どうしようもない状態”から
意識的に変われたわけではなく、
休みの日にゲームばかりやってて、急に冷めました(笑)
高専４年生くらいから引きこもり癖ができて、
ニコ動でゲーム実況見てるのが至高みたいな時期はあったけど、
あの頃はまだ、”引きこもり”というレッテルを自分自身で貼りたくなかった。
だから？、
夕方ごろに３０～４０分くらい走りに出かけ、
ダラッダラにかいた汗を庭のシャワーで洗い流し、
汗が引くまでその辺をウロウロする。
まだ飯の時間じゃない時は、
食べれる時間まで腕立て、腹筋をやってた。
そろそろ食べれるなってタイミングで風呂に入り、
「筋トレしたから肉食べなきゃ」みたいなこと言いつつ、
スッキリした気持ちで１日を終えてましたね。
１階のリビングで家族と食べる以外はほぼ、
自室で無駄にPCと向かい合ってたと今考えると虚しいんだけど、
あの当時は息切らして走ることで、生を実感してたんだなと思う。
昔から自分は「コミュニケーションが苦手だ」と実感していたけど、
それを何もしない言い訳にはしてなかったな。
何とか気に入られようと会社の飲み会に全て出席したけど、
プライドが高いのか何なのか、「そこまではやりたくない」って思った。
先輩や上司との雑談って無意識に出来るべきだと思っていたし、
結果はともかく、媚びを売るような真似はしたくなかった。
それとは別に頑固なところもあって、
「こいつらのオモチャになってちゃいけない」
「場の雰囲気に流されすぎてちゃいけない」
みたいな気持ちが強くなって、反発してたね(笑)
仕事辞める最後の１年は
「これで忘年会も最後だから」ってノリで、
自然と飲める量も増えた気がするわ。
媚び売ってるわけじゃないんだよって、
自分の行動を正当化できたからかな？
そう思えてから、
この人たちのために自分もこの場に溶け込もうと思えたし、
だけど、この気持ちを何十年も持ち続ける必要もないと気づいた。
これは成長ですね。
仕事辞めることに関してだって、
入社するときは知る由もないことを、
色々分かってきてから「辞めたい」って思うじゃん？
これも成長なんですよねｗ
自分で選んだ会社だから、
簡単には辞められないって責任感？もあったけど、
いつまでも停滞していることに早く気付くべきだった。
そこで、「今更気付いても遅いよ」って感じちゃうんだけど、
そういう場合には”感謝”ですね。
「無知な自分に色々経験させてくれて、
知的欲求や感情をあらゆる手段で刺激してくれて、
明るい未来像を持ち続ける意思を抱かせてくれて
本当にありがとう」と僕は言いたい。
今までは、どこかに属することで色々な目に遭い、
無理矢理にでも気づかせてくれたけど、
自営業・独立してやるってなると、そうはいかんよね。
だからこうやって、
「最近上手いこといってねえな」と思ったらダラダラとブログ書く。
そうすることで、
「こうありたくない」みたいな、忘れかけそうな強い欲求、感情を思い出せるし、
完璧主義で居ようとする自分を引っ張り出せる。
今の自分は、
どれくらい金に直結した行動を起こせばいいのか悩んでいるんだけど、
転売かアフィリかで悩んでいる程度なら、
まぁ・・・どっちに突っ走るべきだよねー(笑)
転売なら、商材はあるから初期費用と作業でなんとかなる。
アフィリなら、とりあえずアイキャッチ画像？貼れよって感じかな？
あと、プロフィールページ作るのと、アフィリンク貼るのと、
商用利用できる画像集めなきゃ・・・色々あるよね（泣）
昔の自分は「とりあえずブログの更新」という簡単な方に逃げたけど、
今の自分がやってみて同じ結果に終わるとは限らない。
いや、終わるわけがない。
ここまで読んでくれた人も、
逃げては戻りを繰り返しつつでも、一緒になんか頑張ろうぜ。
完
